日々、家で、マイペースに暮らしています。
毎日のコーヒーが美味すぎる。
園芸も色々解らないことだらけで、結構時間取ります。
好きな時間に寝て、好きな時間に起きる。
誰にもとがめられない。
私だけの時間。
仕事もマイペース。
頂いたお問合せに答えたり、発送したり。ブレンド作ったり。
もっと、営業しなきゃとは思うけど、無理な営業はあまりしたくない。
お金は必要だけど、暮らるくらいあればいい。
家も車といった維持費のかかるものはないし、社交やお付き合いも殆どないので暮らしにそれほどお金がかからないから、今は、まぁ、これでいいかなと。

先月は家の中をいろいろ整えた。
机のまわりも整えた。
家が片付いていると気持ちいい。

我孫子は野菜が安くて美味しい。
そういえば、ドライトマト作ってパスタにしたら、驚くほどに美味しかった。

何でもない日々。
だけど、幸せな気がする。

「幸せ」の定義は多分、みんな違う。
「幸せになりたい」と言っても、漠然としている気がする。
だから、私が幸せな気がしてる今の暮らしは、ほか人にとっての幸せとは違うんだと思う。

幸せな気がする。
毎日、自分自身に問いかける。見えないガイドにも問いかける。
「私は幸せですか？」
「こんな暮らしでいいのですか？」
「幸せって何ですか？」

「あなたが、あなたであること」
いつも、そう聞こえる。

そういえば、自己否定感に苦しんでいたんだと、思い出す。
小さなころから親も姉も、私がおかしいといつも言ってた。
だから、自分はおかしいし、生まれて来たことは迷惑なんだと思ってた。

歌を歌って、何かしようとしていたのも、
誰かの為に、世の中の役にたたないといけないのだと、思い込んでいたのも、
人に認められないといけないとも。
そうしないと、私の存在は価値のない物だと思っていたのだと思う。

誰にもとがめられず、マイペースに暮らしている。
私をジャッジしたり、否定する人は、私の範疇には、いない。
そういう人が居たら、距離を置く。あまり関わらない。
だからといって、私は過大評価する人とも距離を置く。

私以上でも、私未満でもなく、ただのわたし。
カッコつける事もなく、無理をして誰かに合わせる事もない。

ただの私でいる事。
それが、きっと、出来なかったんだと思う。

人は、自分に足りない、と思っているものを得たいと思うのだと思う。
お金が無くて、貧しかったりで、苦労した人、自分にコンプレックスがある人は、お金やきらびやかな世界に憧れるのかもしれない。
もしも、自分が当たり前に持っている物、当たり前の環境の物だったら。
当たり前な事には人は憧れない。

子供の頃から愛がイマイチもらえなかった人は、愛されたいと強く思うのかもしれない。
否定されたり、認められなかった人は、認めてもらうために頑張るのかもしれない。

自分に足りないもの。
不足しているもの。欠如しているもの。
それを満たす事が出来たら、その時点での「しあわせ」を感じるのかもしれない。

私もそうだったのだと思う。
どれだけ愛がほしくても、愛されたくても、愛されたとしても、それが本当に欲しかったものなのかというと、多分違った。だから一人でいるのだと思う。
誰かが、社会が、私を肯定的に認めてくれたとしても、よい形でメディアに取り上げられたとしても、人々に素晴らしいといわれても、私は満たされなかった。
自分の中の、何かが、ぽつんと。穴が開いている、何かが欠如している、そんな感じ。
穴が開いていたもの。何かが欠如していたもの。それは、「わたし」だったのだと思う。

私が、私で居られる。
それを誰も咎めない。否定しない。ジャッジしない。
もしそうされたとしても、それは他人事で、他人が何を言っても、他人は無責任に言っているだけ。

否定されない、心を殺されない。
私に欠如していたのは、不足していたのは、私が私であることとか、自尊心とかなのかもと、最近思う。
去年あたりから、それが満たされたのかもしれない。
だから、今は、これで幸せなんじゃないかと思う。

家も整い、SNSも殆どやらないと、余裕が出来たのか、この数日はピアノを弾いている。
そういえば、トイレの網戸がすごくいい。
寝ている時の蚊のイライラが無い、今年。
自作した自分が誇らしい（笑）。そんな自分が愛おしい。