私、もうすぐ死ぬかもしれん。
今日は、朝からベランダの植木を見て、ベランダの掃除をして、洗濯をして、布団を干して、団地の棟の前のスペースに大葉の苗を植えてみた。
そうそう、布団カバーが破れていたので、縫った。
ふと、祖母ちゃんを思い出す。
お裁縫って、祖母ちゃんが教えてくれたなぁと。
そういう、まぁ、女子として、生活に必要な事を祖母ちゃんは教えてくれたなぁと。
昔は、祖母ちゃんの家に行くと、祖母ちゃんに教えてもらってお手玉とか作って、お手玉やったりした。
今の祖母ちゃんは孫と何してるんだろう。
最近、ベランダ園芸にコリコリで、日々、あああああ、うううう、なんでええええ、、、の日々。
ああやってみたり、こうやってみたり、植物君かわいそうなくらい、色々試されています。
今は、プランターのコバエと格闘しています。その辺にクローブのオイルがあったので水で薄めてスプレーしてみた。一瞬はいいけど、ダメだ。鶏糞と油かすと湿気が良くないらしい。化学肥料に変えるか・・・悩み中。
数日前から、野菜の切りカスとかの生ごみを天日干しにしてる。生ごみを堆肥化できるとか。団地のベランダなので、まずは乾かしてみようと。
そういえば、祖母ちゃんの家の庭、色々干してあったなぁと。
なんか、色々あった。干し柿もあったな。ドクダミとか、唐辛子とか、いろいろ新聞紙の上に干してたなぁ。
そういえば、祖母ちゃんの家、畑があった。敷地の1/3が家で、1/3がお花やらで、1/3が畑だった。
最近、園芸にはまってみて、祖母ちゃんは貧しいからとかで畑をやっていた訳じゃないんだと、気付く。
いや、全く貧乏とかじゃないわ。いつも呉服屋さんにいたよ。
ああ、祖母ちゃんは、自分で作った無農薬の野菜が食べたかったんだわ。と、今更気づく。
最近、もう死ぬかもしれん、というか、先長くないんじゃないのかとか、ときどき思ってしまふ。
祖母ちゃんがやっていた事とかが、いいなぁとか、花とか愛でたり。
なんか、終わってるというか、こーーーーんな、なんでもない事に日々楽しみと喜びを感じてる。
これは、もしや、歳をとった、という事なのか。もう、老人的暮らしというか。幸せな老人(*^-^*)
この一年ずっと書いているけど、欲があまりないんだよ。
穏やかに、その日が風と共に流れるのがすごく気持ちがいいんだよ。
そういえば、数年前に、知人が亡くなった。
スピ＆アロマ系やってた。私と同じくらいの年齢だったの。
癌だったの。まだ40代だから進行も早かったんだと思う。
亡くなるには早すぎる。とショックと驚きがあった。残念だとも思った。
先日、台所でふと、
あ、あの人、最後の数年は幸せだったし、何かやり遂げたんだろうな・・・と。
10年ほど前に、一度ちょっと深くお話しした時に、息子さんがいると。でも、色々複雑なようでとても深く重い、思いというか、そういうの話してくれた。
彼女、亡くなる1～2年前からFacebookに息子さんとの日々の事がアップされるようになってたの。
息子がご飯作ってくれたとかね。
きっと、早いとかじゃなく、何かやり遂げたのかも、と。思いを達成させたというか。
もしかしたら、スピ的には、魂的に、生まれる前に決めてたやりたい事というか。息子さんとの事とか。そういう、思いを持って生まれてたんじゃないかとか。
あの、最後の1～2年はとても幸せだったんじゃないかと。10年前の彼女の話ではとてもあり得ない、夢の様な状況だったんじゃないかと。
成し遂げたというか。
人は、誰かが死ぬと「早かった」とかいって残念がる。
長生きがいい事なのか？
早く死ぬのは悲しかったり、残念な事なのか。
なんか違うようにも感じてきた近年。
それぞれに、思いがあり、欲があり、執着があり、それらが強い人は長生きできるんじゃないかと。
人間って、欲や思いが生きる原動力になるというか。
諦めではなく、思いを遂げられたら、納得したら、欲や執着が外れる。
孫の成長を見「たい」とか、そういうのも生きる原動力になるのかもしれない。
息子が心配だとかも。
もちろん、この世への執着が強い人も長生きしやすいかもだし。そういう人は、死んでもこの世に残ってる時間がとても長いかも。成仏しにくい系。
この人生で成し遂げたかった事は何だろう。
生まれてくる前に、きっと何かをセッティングしているんだと思う。
色んなことをやってみたし、やったとは思う。
後悔はほぼ無いと思う。
今は、お天道様を見ながら、ベランダの植木を動かす。
夏は午後になると陽がベランダ側じゃない側に差す。この季節ならあっちでも、大葉は育つだろうし、バジルもいけるな。
ベランダの小さなプランターに茂ったパセリを切って、エッセンシャルオイルの空き瓶に挿してキッチンに。オムレツやサラダに入れる。
ああ、結構豊かな日々だと思ふ。
洗濯物を干しながら、お天道様に感謝する。お天道様のお陰で洗濯物がすぐに乾く。
きれいな、清潔なものの中に居ると、気持ちがいい。
植木が増えて、洗濯物が干せなくなったので、ベランダのあっちの方（寝室側）に洗濯物干しコーナーを作ったりもした。
３DKの古い団地サイコー。なんだけど、向かい側の棟に、どうも、中国人らしき家族が2軒入った。のが、すうううううんごい、煩いの。声とかデカすぎ。だから団地サイコーじゃない。まぁまぁいいに格下げ。
そういえば、この前、2年ぶり位にバナナを買った。
バナナの皮がいい肥料になるらしい。試してみたいと思った。またコバエとの格闘が激しくなるのかもしれない。やっぱりやめておこうか・・・。日々悩む。
バナナの皮も乾かしておこうか。やっぱりお天道様が大事すぎ。
清潔とお天道様。サイコー。
そんな事に幸せと喜びを感じてしまえるようになった私は、欲という原動力があまり働かない、日々祖母ちゃんと自分を重ね合わせて小さない喜びに気づく、ちっぽけな私は・・・。
もしかしたら、もう、お先が長くないんじゃないかと、ときどき思ってしまう。まだ生きるとは思いますよ。でも、少なくと、生きているうちにそんな事を考える事が出来る私は、幸せな人生を歩んでるんじゃないかとか、思う事があります。
何が幸せとか、不幸とかって。
自分自身が、自分の中にある欲によって振り回されてしまって、その欲の思いが満たされないのは、きついと思うんです。
私のも欲はあるよ。でも、なんか、変わったというか。
清潔とお天道様がサイコー。
あとは、自分が心地よく成れるものが厳選されてて、自分が心地よく、気持ちよく暮らせるためのものが適度にあれば。
結構、幸せだとか。最近思う。
気持ちがいい日々なので、まだ死にたくはないけど、もしも、死んでも、悔いはないなぁ。とか思う。
「少しでも後悔が少ない人生を歩みたい」と昔から思ってる。
ちゃんと、歩めている気がする。
死にはしないと思うが、万が一、私が突然、心臓発作とかでゴーンしても、「早かったね」「残念だったね」とか、気の毒がられたり、残念がられたりは、ぜーーーーったいにして欲しくないな。それ、その人の人生に対して失礼かもとか思う。
数年前に亡くなった彼女は、きっと、残念でもなかったし、早いわけでもなかったし、最後の数年は幸せだったのだと、今は思う。
祖母ちゃんの教えてくれた事や、祖母ちゃんの暮らし、祖母ちゃんのDNAは私の中にあるんだなぁと。そして、日々祖母ちゃん化していく私。
好きな事色々やったし、いい人生だったとおもふ。
今は、お天道様と清潔と、草木に感謝の日々です。